Varoitus: seuraava juttu osoittaa äärimmäisen huonoa makua eikä ole millään muotoa poliittisesti korrekti. Loukkaantumiset jne. omalla vastuulla.

"Mitä eroa on paavilla ja Maddylla?"




"Paavi kuoli neitsyenä."

---
"Asiat voi tehdä kolmella tavalla: oikein, väärin tai hippien tavalla, joka on yhtä kuin väärin, mutta paljon hitaammin."

Muuten... En ole varma, tämä tuli nyt mieleeni, mutta mikä estää, etteikö nuori katolilainen poika ennen pappisseminaariaan ja papiksivihkimisen tuomaa selibaattia olisi voinut nauttia sukupuoliyhteyden hurmasta - ennen kuin innostuu koko asiasta, että eihän tää tämmöinen elämä ole ollenkaan niin kivaa kuin se musta kaapu päällä suhaaminen.

Oli mulla joku vitsikin mielessä, mutta nyt se pääsi karkaamaan.

Jusa

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein - pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa."
__________________

stevie wonder kulki aamukävelyllään kalatorin ohi ja sanoi ''hyvää huomenta naiset''.

^torikaupan aamuvuorossa ollut puolisokea mereneito vastasi tiskin alta: "Huomenta korppi, Sinullapas on tarkka näköaisti, kun kalat ovat vielä paketissa.

***www.aimammamia.blogs.fi***
AIVOSanaSaippuAkAuppiaSanaSOVIA



Muokattu 2 kertaa. Muokattu viimeksi 29.02. 12.32.

Oikeastaan tää ei ole vitsi, mutta pisti silti naurattamaan...

* * *

Kalastajavene rantautui pienen meksikolaiskylän laituriin. Amerikkalainen turisti kysyi kalastajalta, miten kauan häneltä on mennyt kalojen nappaamiseen. "Ei kovinkaan kauan, meksikolainen vastasi."

"Miksi et sitten viipynyt pitempään ja kalastanut enemmän?" kysyi amerikkalainen. Meksikolainen selitti, että hänen pieni saaliinsa riitti hyvin täyttämään hänen ja hänen perheensä tarpeet. Amerikkalainen kysyi: "Mihin sitten käytät jäljelle jäävän ajan?"
"Nukun myöhään, leikin lasteni kanssa ja otan nokoset vaimo kainalossa. Illalla menen kylälle ja tapaan ystäviäni. Näppäilen vähän kitaraa ja nautin elämästä."

Amerikkalainen keskeytti: “Minulla on akateeminen loppututkinto Harvardista ja voin auttaa sinua. Sinun pitäisi alkaa kalastaa pitempään joka päivä. Sitten myydä ylimääräiset kalat ja ostaa isomman veneen. Isompi vene tuo enemmän rahaa, jolloin voit ostaa toisen ja kolmannen ja niin edelleen, kunnes sinulla on laivue troolareita. "Sen sijaan että myisit kalat välittäjälle, voit neuvotella suoraan jalostustehtaan kanssa ja ehkä perustaa oman jalostamon."

"Sitten voit jättää tämän kylän ja muuttaa Mexico Cityyn, Los Angelesiin tai jopa New Yorkiin. Sieltä käsin voit johtaa yritystäsi."

"Miten kauan siihen menisi?" kysyi meksikolainen.

"Ehkä joku 20-25 vuotta", vastasi amerikkalainen.

"Ja sitten?"

"Siitä vasta varsinainen hauskuus alkaa", vastasi amerikkalainen. "Kun kauppa käy, voit myydä osakkeet ja kääriä miljoonia."

"Miljoonia? Entäs sen jälkeen?"

"Sen jälkeen voit jäädä eläkkeelle, asettua pieneen rannikkokylään, nukkua myöhään, leikkiä lasten kanssa, käydä vähän kalassa, ottaa nokoset vaimon kainalossa, viettää illat ystävien kanssa ja näppäillä vaikka vähän kitaraa."

-- E. --

Tämä ei ole informaatiota. Informaatio menee perille. - Paavo Haavikko

vuoden kuivin vitsi.

Pedofiilin jalka murtui ja hän meni lekurille, lääkäri katsoi jalkaa ja sanoi;
täytyy panna lasta. Siitähän pedofiili ilahtui.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.

Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli: Nouskaapa ulos autosta.

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Ylikonstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Ylikonstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Ylik onstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Totta kai on, tässä on rekisteriote.

Ylikonstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?

Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Ylikonstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin?

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

^*:D

***www.aimammamia.blogs.fi***
AIVOSanaSaippuAkAuppiaSanaSOVIA

kaks sairainta vitsiä mitä oon kuullu:

mikä on vaaleanpunainen ja raapii lasia?
-vauva mikrossa

mikä on hauskempaa kun kymmenen lasta yhessä puussa?
-yksi lapsi kymmenessä

^Noi on varmaan aborttiklinikan oheislukemistoa.

***www.aimammamia.blogs.fi***
AIVOSanaSaippuAkAuppiaSanaSOVIA

Airline Pilot Practical Jokes

***www.aimammamia.blogs.fi***
AIVOSanaSaippuAkAuppiaSanaSOVIA

Paljon on 1+1? 11.

Stressaantuneen rukous


Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina

Ja auta minua muistamaan....että kun minulla on todella huono päivä ja näyttää siltä että kaikki ihmiset yrittävät vain vittuilla minulle, niin tarvitsen 42 lihasta otsani rypistämiseen ja vain 4 lihasta ojentaessani keskisormeni ja haistattaessani heille paskat.

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

ei ehkäö vitsi, mut hyvät naurut..big up googlen translator:
käännetty versio



http://bujutrial.blogspot.com/
http://dancehall-dance.blogspot.com/
http://youtube.com/riinah/



Muokattu 1 kertaa. Muokattu viimeksi 11.06. 18.49.

Täs kans "Liikunta ja ruumiinkulttuuri" -threadi käännettynä..

http://www.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.fi-reggae.com%2Fread.php%3F10%2C214460&hl=en&ie=UTF8&sl=fi&tl=en

"Otherwise I was going to sleep already, but began to Andorra hyper-reippaus positively irritating to the extent that it is now rampille and sweat on top: D"

^Hahah!! "t-lining"

Google näköjään on parempi kuin mä.

Jusa

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

Mitä tapahtuisi jos Matti Vanhasesta tulisi Saharan pääministeri? - Vastaus: Pariin vuoteen ei mitään, mutta sitten alkaisi hiekan hinta nousemaan

***
”A society that will trade a little liberty for a little order will lose both, and deserve neither.”
"None are more hopelessly enslaved than those who falsely believe they are free."
"Madness is rare in individuals - but in groups, parties, nations, and ages it is the rule."
"I cannot believe in a God who wants to be praised all the time."

Tää oli ihan pakko, anteeksi...

Liikunta ja ruumiinkulttuuri på finlandssvenska

^ Aivan huippu! Toi sama keskustelu Korsoraattorin suodattamana on kyllä myös erinomaisen kurantti & adekvaatti.

Jusa

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

"Bush on tuominnut Zimbabwen presidentinvaalien perjantaisen toisen kierroksen. Hänen mukaansa vaaleja ei voida pitää vapaina ja rehellisinä"

Tiäätteks mikä on rastafarien lempparisarjis?

No, Selassie ja leevi..

Mitä Aatami sanoi Eevalle saadessaan ensimmäisen erektion?

"Viittiks väistyä vähän sivummalle kun ei tiedä Miten isoks tää kasvaa"

Tämä on omistettu Jarkolle.




Jusa

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

Once upon a time in the kingdom of Heaven, God was missing for six days. Eventually, Michael the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God. "Where have you been?" God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look, Michael. Look what I've made!"

Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"

"It's a planet," replied God, "and I've put Life on it. I'm going to call Earth and it's going to be a great place of balance."

"Balance?" inquired Michael, still confused.

God explained, pointing to different parts of earth. "For example, northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people," God continued pointing to different countries. "This one will be extremely hot and while this one will be very cold and
covered in ice."

The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a land mass in the Caribbean and said, "What's that one?"

"Ah," said God. "That's Jamaica the most glorious place on earth. There are beautiful beaches, blue mountains, streams, hills, and water falls. The people from Jamaica are going to be very handsome, modest, intelligent and humorous and they are going to be found traveling the world holding good jobs. They will be extremely sociable, hardworking and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace, play football and go to the Winter Olympics."

Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, "What about balance, God? You said there would be balance!!!"

God replied wisely, "Wait until you see the idiots that run their government."

Diary of a Jamaican who moved to Canada to escape

November 14th
Started snowing. The first of the season and the first real snow we have ever seen. The wife took buttered buns and we sat by the window watching the soft flakes drift down; clinging to the trees and covering the ground
could never do anything like this in Jamaica. IT WAS BEAUTIFUL.

November 15th
we woke to a lovely blanket of crystal white snow covering the landscape. What a FANTASTIC sight!
Every tree and shrub was covered with a beautiful white mantle. I shoveled snow for the first time and
loved it. I did both our driveway and sidewalk. Later, the city snowplough came along and accidentally covered up our driveway with compacted snow from the street. But the driver smiled and waved and I waved back and shoveled again Canadians are so friendly! Unlike those people who work the corporate area.

November 16th
It snowed an additional twelve inches last night and the temperature has dropped to around four degrees, the cold weather is not so bad, we can take this, not at all as bad as we imagined. Several limbs on the trees and
shrubs have snapped due to the weight of the snow. I shoveled our driveway again. Shortly afterwards the
snowplough came by and did his trick again. Much of the snow is now brownish gray.

November 17th
warmed up enough during the day to create some slush, which soon became ice again. Bought snow tyres for both cars. Slipped on my batty in the driveway, paid $130 for the chiropractor, but fortunately nothing broken. More snow and ice expected

November 18th
Still cold. Sold my wife's BMW and bought a 4x4 in order to get to work. Slipped on the guardrail and did considerable damage to the right fender. Had another 15 centimetres of white shit last night. Both vehicles covered
in salt and crud. More shovelling in store for me today. That damn snowplough came by twice yesterday.

November 19th
2 degrees outside! More rahtid snow. Not a tree or shrub in our yawd that hasn’t been damaged. Power was off most of the night. "Blouse and skirt" got mi first heating bill. Tried to keep from freezing to death wid candles and kerosene heater, tipped over and nearly burn the rahtid house down. I managed to put the flames out but suffered second degree burns on my hands and lost all my eyebrows and eyelashes. Car slid on the white
shit on the way to the hospital and was a write-off.

November 20th
Rahtid white ting keeps coming down! I have to put on all the clothes I own just to get to the mailbox. If I ever catch the bitch that drives that rahtid snowplough, I gwine mek him mumma feel it. I think he hides around
the rahtid corner and wait for me to finish shoveling, then comes down the street at about 160km/hr and cover up wi driveway again. Rahtid power still off. The toilit froze and parts of the roof have started to cave in.

November 21st
Twelve more centimeters of rahtid snow and rahtid ice and God knows what other kind of rahtid white shit fell last night. I wounded the rahtid snowplough with the pick, but the driva got away. The wife took off and left me.
The rahtid car won't start and I think I'm going rahtid snow-blind. I can't move my rahtid toes, haven't seen the bomboclaat sun in weeks and there's more rahtid snow predicted. Wind chill is 30 rahtid degrees below rahtid zero!!

November 22nd
Mi a move back to JA cause dis ya place a go kill mi!

Backbiter
One late night Capleton went to a wake in the country. After dusk mosquito start to swarm the place. A dread come ....bam! an kill two mosquita that was on his biceps. Same time Capleton look pon him an say dat it is written in the Ten Commandments "Thou Shalt not Kill." So the dread apologise to Capleton.
As hours continue to beat, mosquito start to swarm Capleton, who kept fanning them off with a straw hat. All of a sudden a mosquito pitch behind Capleton neck, below his shoulder an STING HIM ! Capleton come so BAM! and murder dat.
So the dread confront Capleton an ask him, "how u fi do that ?" Capleton look pon the dread an sey....."That one was a backbiter, him fi DEAD !!!"

***
Love is all I got
Love is all I give
Love is all I receive.
------------------------------------------------
http://www.kapinaliitto.org/
http://www.facebook.com/kapinaliitto

Susikoira Roi oli ryystämässä ale-tuotteita Englannissa ja illan venyessä sille tuli armoton nälkä. No, kulman takana oli hieman epäilyttävä intialainen ravintola, josta Roi kuitenkin sai annoksen mukaansa. Aamulla, järkyttävässä hedarissa, sankarikoiramme ihmetteli, miksi penis tuntuu niin oudolta: sehän oli ihan mutkalla! Roi ajatteli ääneen: "Harva korma jurrinen tekee jorman kurvisen!"

-----------------------------------------

Susikoira Roi oli Beverly Hills kyttä 7. leffan kuvaajana, jonka ohjauksesta vastasi itse Murphy.
Eräässä kohtauksessa oli syntistä menoa pornoluolassa, mutta Roipa haluskin vaan kuvailla nättiä puudelia nurkassa.
Roi, Sin! Murphy huusi Roille, mutta Roi vaín puudelia Panoroi.

-------------------------------------------

Susikoira Roi oli päässyt Muskan bändiin basistiksi. no, oli sitten keikka lesbonunnille sorakuopalla, ja kiire oli roudata. Muska auttoi Roin nupin kaapin päälle, mutta Roiltapa jäikin genitaalit väliin: "Muska tunaroi", huusi tuskamuna-Roi!

---

Keikan jälkeen piti päästä suihkuun, mutta Muskapa ei saanut suihkun lapsiturvallista hanaa lämpimälle. No, Roi apuun, ja väänsikin niin että hana aukesi ja kiehuva vesi poltti Muskan pahanpäiväisesti: harva tunaroi niinkuin turvahana-roi.

-> www.facebook.com/wall.php?id=25284432580